Der Präsident

Karl Malden

Der senile Kopf des Glubs. Immer rotzevoll und haut sich regelmäßig die Rübe an. Orientiert sich modisch an seinem Vorbild Kai Ebel.
„Gebt mir Schnabs!“

 

Der Vorstand

Osmose von Stosch (MPE-Minister)

Schlechteste Würflerin des Glubs. Konnte den Kabb durch Betrug gewinnen. Zehrt immer noch von den Einnahmen der schwarzen Kasse.
„Ey, heute gewinne ich!“

 

Holzbein (Fotograf)

Der Ranglistenführende hat gute Verbindungen zur Politik und Presse. Leidet immer noch an seiner derben, perfiden Kegelverletzung.
„Alles wägge dem Semf!“

 

Matula (Grafikdesign)

Holte nach 2001 und 2003 endlich wieder den Mersekabb. Ist grundsätzlich satt und hat selten Bogg auf Würfeln.
„Volle Suppe Kumbels!“

 

Schreihalz (Vergnügungsminister)

Der Vergnügungsminister säuft immer am meisten und stibizt ständig Schnabs. Landet regelmässig im Krankenhaus.
„Na, ihr Arschpropeller!?“

 

Hefefeger Benno (Kassenwart)

Immer zur Stelle, wenn Hefe umkippt. Fegt alles weg und kann nur den linken Kegel weghauen.
„Hefe Hefe Hefe Hefe Hefe Hefe!!!!“

 

Die Basis

Der heilige Gnozl (Idol)

Der ultimative Wunderwürfler. Idol und Korifäe zugleich. Der Megastar, der stets engelsgleich einherschwebt wird von allen bewundert und gehuldigt.
„Oadsabfd is!“

 

1st Lady Buzl (Erste Frau im Verein)

Bekanntes Boxenluder in der Formel-1-Szene. Ließ sich eigens für Bräsesmalden eine gigantische Oberweite anfertigen.
„Super, das Hefe-Implantat!“

 

Kim Scholzke (Abteilung Bayern)

Sympathisches Gründungsmitglied und Leiterin der MDE-Außenstelle München. Züchtet dort Raps und Tomaten.
„Kabeljau, Fischverzehr.“

 

Der Dashupe (Showelefant)

Viermaliger Gewinner des Mersekabs. Galt als bester Würfler des Fereins. Auch für seine großartigen Reden und sein großes Glied bekannt.
„Ich bin ein Elefant! Törööö!!“

 

Morningstar (Animatörin)

Das ehemalige Vorstanzmitglied will nach ihrem zweiten Platz 2003 endlich den heiligen Mersekabb gewinnen. Säuft Schnabs nur aus dem Kölschglas.
„Ich bin ein Kegelstar!“

 

Schlomi Schnittlauch (Schnitt & Regie)

Talentierter Regisseur. Drehte die legendäre MDE-Doku der Meisterschaften 2001 und bald seinen ersten Spielfilm. Mitglied der Spaßkombo Drogenhoden.
„Maguggn ob Windis!“

 

Bädli (Ministerium für alkoholische Getränke)

Ist für Schnaps und weitere kulinarische Köstlichkeiten zuständig. Trinkt auch emsig mit.
„Kegeltechnisch bin ich eine Niete – aber so kann ich besser auf Zeppo aufpassen, hihi“

 

Uganda Kalle (Ugasepp)

Das Großmaul des MDE säuft pro Tag zwei Liter Wurstwasser und bastelt mit seinem Kumpel Kongo-Ralle an einem riesigen Imperium in Uganda.
„Halt die Fresse!“

 

Ihlgoo Ristürk (Physio)

Begnadeter Fußballer. Kennt auf dem Platz keine Gnade. Der dreimalige Meister wurde auch durch seine Band „THE MATERAL-BOYZ“ bekannt.
„Laß uns saufen, Arschloch!“

 

Hagi Halef (Verwaltung)

Landete als erste Frau auf dem Treppchen. Sehr vorbildliche Würflerin, frei von Sex & Skandalen. Vertilgte Heidis Einmillionstes Jägerschnitzel.
„Der MDE ist mein Leben!“

 

Coribee (Sommelier)

Um unter die Tobtenn zu kommen, stellte die Gewinnerin des Gästekabbs 2004 ihre Technik um. Trinkt kein Bier, dafür aber um so mehr Wein.
„Ich will bei Effis kegeln!“

 

Landlord von Stosch (Adelsmann)

Seine Durchlaucht bringt den Glanz des Adels in den MDE. Vonstosch will Tymians Highspeedrekord knacken.
„Mann bin ich voll, Hehe!“

 

Fallus Brummi (Superintendent & Bindeglied)

Der ehrgeizige Brummi hat sich etabliert. Seit neuestem benutzt er sein Bindeglied um zwischen Basis und Vorstand zu vermitteln.
„Brummi – Brumm Brumm!!!!“

 

Heide Schnäbsle (Würfelgurke)

Heide trinkt eifrig Schnaps und landet beim Kegeln regelmässig weit hinten. Da muss mehr kommen!
„Ich habe schon Werbespots gedreht. Für Obi, das ZDF und einen Auto-Hersteller“

 

Knoblauchkurt (Ankurbler)

Der erste Vater des MDE ernährt sich ausschliesslich von Aioli und Knoblauchzehen. Ansonsten wird halt gekurbelt. „Ich bestell erst mal was!“

 

Mausi (Vermarktung)

Der senile Tattergreis liebt Extremsportarten. Ob WaterTubing, Highspeedgnozzeln oder Langlauf. Supermausi stürzt sich stets kopfüber ins Verderben.
„Letz fetz!“

 

Dr. Banane (Vereinsarzt, alle Kassen)

Kiki verarztet alles und jeden. Würfelt immer stärker dank Schnabs und Dickmilch. Kippt gelegentlich einfach um.
„Das war der langweiligste Junggesellenabschied aller Zeiten!“

 

DJane Herbel (Team DJ)

Top DJane des Glubs. Sorgt auf Partys stets für grauenvolle Musik. Von Wolfgang Petry bis Münchner Freiheit und PUR. Hat neulich mit DJ Ötzi geknutscht.
„Höllehöllehölle!“

 

Beule (Partyzyklop)

Anführer der Geflügelfraktion. Hängt nur noch mit Geggerle und Hähnle rum. Hobbys: Duschen und arbeiten.
„Gacker gacker gacker!“

 

Anke Deckelmilch (Geheimdienst)

MDE-Sexbombe. Die Hobby-Tänzerin sorgt stets für gute Laune. Will im Filmgeschäft ganz groß rauskommen.
„Sie baden gerade ihre Hände darin!“

 

Kalle Gon (Brogder & Gämbl)

Will umbedingt Bräses werden. Hält Karl-Dampfross Malden für einen unfähigen Waschlumpen.
„Gab´s eigentlich dieses Jahr einen Ausflug?“

 

Santa Maja (Weihnachtsfrau)

Will die Männerwelt des MDE kräftig aufmischen. Erscheint deshalb nur im hautengen Nikolaus-Kostüm beim Kegeln.
„Ho ho hoooooo!!“

 

Don Zirkel (Unternehmer)

Der Bürgermeister von Widdersdorf gilt als der zukünftige Präsident. Hat einst das größte Neubaugebiet Europas initiiert und gilt als kompromißlos.
„Mit mir kommen die Investoren!“

 

Schwalbe (Motorrad-Friek)

Hat immens Bauchfett reduziert. Schwärmt für Tütensuppe von Maggi und Bockwurst von Manz.
„Borussia oh oh! Borussia olé ole´!!“

 

Das Maskottchen

Esel Perfidius (Legende)

Gnozzelt ständig über den Keiberpass. War lange für Osama Binladen tätig, wurde jedoch von Dashupe bekehrt.
„Ih-Ahhh, Ih-Ahhhh!!!“